mandag den 1. juni 2015

Hov, hvad er det? A wild Lonnie appears. - Gæsteindlæg.

Hey alle i skønne læsere.
Maja har taget, hvad der snart skal vise sig at være, en skæbnesvanger beslutning; hun har ladet sin blog i min varetægt her til aften. Lad os først lige afklare, hvem jeg er. Jeg er Majas højtelskede roommate og nære ven gennem godt 3 år. (Med højtelskede mener jeg naturligvis møgirriterende, flabede og ikke mindst evigt provokerende.)

Jeg vil udnytte min adgang til bloggen, ved at give jer et sjældent indblik i, hvordan Maja er til hverdag, jeg præsenterer derfor:

9 grunde til at det er en følelsesmæssig rutschebane at bo sammen med Maja:

1. Er det en kat? Er det en volds-psykopat? You never know! 
Maja er født med den gave, der er hendes stærke (Og højlydte!) diva-stemme. Det betyder, at når Charlie beslutter sig for at udføre et af sine snigangreb på Majas ben, griber hele boligblokken til våben. Jeg er efterhånden holdt op med at komme styrtende ud fra mit værelse i battle-mode, i den tro at vi er under angreb af Djengis Khans samlede hære, så hvis hun en dag faktisk skulle være ved at blive slået ihjel, må hun acceptere, at der ingen hjælp er at hente.

2. Lille Charlie nussepusling snutte-basse baby -> DIN LILLE MØGKAT!
Åh ja, ligeså meget som hun elsker den lille pelsklump, kan hun hade ham det næste øjeblik, når han enten er på udflugt i skraldespanden eller foretager et af de førnævnte kamikaze angreb på hendes ben. Det er uden tvivl nok til at efterlade stakkels Charlie-boy i en konstant konfus tilstand, mens han fortsætter, hvad end det var, der udløste humørsvingningen i første omgang.

3. Duk dig! Slik incoming!
Selvom jeg på ingen måde ville undvære Majas tendens til at dele sit slik, når hun har noget, og jeg ikke har, fordi jeg igen på magisk vis har præsteret at forlægge min formue i en eller anden butik ude i byen, er det dog en anelse paranoia-fremkaldende at bo i en bombezone under konstant tæppebombning af Dumle karameller.

4. Er det Sara Bareilles vi er ude i? Næh, det var heavy metal.
Hvis der nogensinde fandtes et menneske med en totalt sammenhængsforladt musiksmag, så er det Maja. Sara Bareilles den ene dag, heavy metal den næste. Er der nogen måde, hvorpå man kan forudse, hvad der kommer næst? Absolut ikke.

5. Er det posten? Er det? ER DET POSTEN?
Det sker forholdsvis tit, at der ventes på pakker her i lejligheden, og ventes der på posten, så skal man helst ikke stå mellem Maja og hoveddøren. Maja og pakker er mere uadskillelige end Timon og Pumba. Og er der ebay pakker i postkassen, så kan man kun håbe de er til Maja, for gud nåde og trøste den Roomie, der får ebay pakker, når Maja ikke gør.

6. Er det en lukket dør? Det tror jeg nok ikke lige, det er.
Maja er et helt igennem socialt menneske. Hun tror ikke på lukkede døre - tjo altså, det skulle da lige være for at de kan åbnes på dramatisk facon, når man kommer fuld hjem klokken 4 om natten og skal fortælle alt om festen, til en halvt sovende roomie - Der for øvrigt nu har mestret kunsten at sove rævesøvn.

7. House-keeping!
To ting kan der ikke være tvivl om: Jeg er et rodehoved og Maja er et rodehoved. Til sammen udgør vi en tornado af kaos, som kun et af Majas rengøringsflip kan rode bod på. Problemet med de rengøringsflip er, at de dukker op på de mærkeligste tidspunkter. Midt om natten? Klart, hvorfor ikke? Når jeg ikke er hjemme og hun skal gøre det hele selv? Ligemeget, det skal bare gøres. Der skal bare være rent, for hvis der hænger fnuller fast på Majas fødder, så skal verden bare dø.

8. Hulk von Toasterdød. 
Oh yeah, Maja er stærk, ingen tvivl om det. Faktisk tror jeg, hun er lidt for stærk. Det sker i hvert fald, at hun går lige aggressivt nok til toasteren, hvis den ikke vil samarbejde og af den grund har vi nu kun de sørgelige rester af den Føtex-toaster vi købte for at erstatte den sidste toaster, der kom i kløerne af Hulk von Toasterdød.

9. No trousers - For god's sake DO NOT WEAR TROUSERS.
Okay, den sidste er ikke så meget Maja's beslutning som det er fælles og høj-hellig regel. Så længe vi ikke skal ud ad døren, og vi ikke venter gæster er bukser strengt forbudt. Shorts kan accepteres, natbukser måske også, men bukser er et absolut no-go. Hvorfor? Ja hvorfor ikke?


Det var alt fra mig, jeg håber i lærte noget nyt om den kære Maja, for jeg får sandsynligvis aldrig adgang til hendes blog igen.

Kram! 

Ingen kommentarer:

Send en kommentar